說百害有點誇張,歸納起來大致是以下五害吧:
1、補償
很多老人在自己兒女身上多少有些缺憾,這些缺憾可能轉化為在孫輩身上的補償心態,不論補償的是什麼都一定是過度的,不加節制的。
2、溺愛
補償也好,隔代親也好,大多數都會以溺愛的形式出現,任何溺愛都不是真正為了滿足孩子,都是滿足自己的心理需要。
給予孩子無限制的寵愛通常是有害的。在無底線放縱中長大的孩子受到的傷害是隱性的,待到成人之後會表現出極大的性格缺陷,比如:無責任感更無法擔當應承擔的責任,情商極低,自制力差,很容易受傷,甚至輕易地就選擇自殺。
在孩子成長中過程中,立界限是必須做的事。否則,他們就像野草一樣野蠻生長,最終失控。
3、控制
任何家庭都是存在權力博弈的,夫妻之間有,孩子之間有,老人和兒女媳婿更加有,三代同堂聽上去很美,但實質上需要面臨更為複雜的權力博弈、控制與反控制。夫妻間本身就存在權力博弈,有了老人的參與會有很多負面的影響。孩子也最善於在這些權力博弈中發現自己的空間,找到有利於自己的漏洞,左右逢源。
4、固執
過了大半輩子了,無論經歷過什麼,很多模式已經根深蒂固,對年輕人的成見也很難放下,不知退讓。而年輕夫婦則滿懷憧憬充滿信心去撫養自己的孩子,這是寶貴的成長,難得的體驗,即便生疏、笨拙、粗糙,都是很美的歷程。但這一切都會在老人那裡遇到挑戰。要知道親子教育不是人多力量大,是要有共識,夫妻間都很難達成共識,更何況再加上老人,那真是雪上加霜。
5、疏離
老人最多的就是時間,大多數孩子只認帶他時間最多對他最好的那個,所以勢必和父母有些疏離,在父母那裡遇到管教就會“找爺爺奶奶外公外婆”……時間久了估計哪個父母都會抓狂。
難道真的就無法三代同堂共享天倫嗎?
能,但那得取決於老人的修養。
豁達、通達、淡泊、寬容、智慧、樂觀、積極、正面,不倚老賣老,願意妥協只是起到一個助力而非掌控,可以放下自己的主觀經驗和兒女媳婿達成共識,信任兒女媳婿可以經營好自己的家庭(包括接受兒女媳婿就是把家經營成那個樣子),充分尊重孩子的父母有權按照自己的方式教育孩子……這樣的老人你見過幾個?
這些修養從年輕時就得開始,甭指望一夜之間脫胎換骨、立地成佛。
所以,我們在年輕的時候需要不斷學習、修煉,才能在老的時候平和、慈祥,才能不給兒女添亂。
所以,有條件的最好避免和老人住在一起。
但有兩種情形,一是兒女媳婿受客觀原因限制(如工作繁忙)無力照顧孩子,要依靠老人助力,或者因為住房問題必須和老人同住,那麼老人應該自覺自願的有一些基本信念:
1、那不是你的孩子,要尊重孩子屬於父母,玩玩就算了,別較真,除非你的兒女媳婿是白癡;
2、即便兒女媳婿的方式方法不是最好的,要尊重一切發生都是屬於他們的成長,你只有建議權,沒有決定權;
3、無論有意還是無意,別和兒女媳婿爭奪孩子,那是最自私的行為,除非兒女媳婿嚴重缺位陪伴孩子,否則讓孩子依賴你不是件好事;
4、尤其不要介入兒女媳婿之間的糾紛,除非你喜歡火上澆油;
5、你應該是這個家庭的吉祥物,帶來一片祥和,而不是製造緊張氛圍。
有朋友問了:
老羅你是不是對老人太苛求了?
難道兒女媳婿就沒有問題嗎?
難道不能通過良好的溝通解決矛盾嗎?
老羅的回答是:
也許……但孩子只成長一次,且不等你。

