“你到底是要一個男人,還是要一個婚姻?”
這是老羅在心理輔導時經常問出的一個問題。
應對的表述通常都是:
“我想要一個婚姻。”,“我想要一個老公。”;
或者“我不滿意我的婚姻。”,“我不滿意我的老公。”。
這不是一回事嗎?
不是,這真不是一回事。
或者說這是一個先後關係,後者是前者的順理成章。
這不是文字遊戲,怎樣表述,充分顯露了你的潛意識。
當一個人渴求一個親密關係時,或者親密關係出了問題時,這個問題尤為關鍵。
很多陷入危機中的關係都是在這個上面出了錯,本末倒置的錯。
當你從心靈深處渴求一個男人時,基本層面上才是對的。
你會用心去尋找一個男人,你會完全交給感知的部份來決定一個選擇,決定一個關係。
你會用視覺聽覺嗅覺味覺觸覺去找尋一個伴侶,而不是用思維去合理化邏輯化一個對象。
那才是還原本能的。
可大部份人,要的是一個功能,一個條件,一個環境。
并以此來要求一個關係對象。
並以為那就是自己要的男人。
完後再來抱怨遇人不淑,抱怨不是理想的伴侶。
“你到底是要一個男人,還是要一個老公?”
也是同樣的道理,前者是赤裸裸的渴望,後者總是帶著功能性的外延。
當你需要一個男人的時候,那個男人會感受到尊重和被需要;
當你需要老公的時候,那個老公感受到的可能是壓力和要求。
當你能夠覺察和區分到其中不同時,甚至可能發現你並不需要一個男人,那你就不必非要一個婚姻。婚姻的附加條件和功能完全可以通過其它方式替代。
信念對了,行為才會有效。
因對了,果錯不到哪去。
可能你又會問了,為何老羅針對的是“要老公”的女人,難道男人就沒有這個問題嗎?
呵呵,男人也會有,但男人相對於女人較為原始,所以更多的男人是本能的“要女人”。
大多數男人都會把找到的女人變成一個婚姻。
不過我得承認,寫這些話的時候我有些猶疑,很多現實表明本能的“要女人”比例也在下降,可能僅存於我這種老派過氣男人,底氣不太足。
所以你可以不同意,有點爭議也不錯。
至少在中國,女人的這種現象比較凸顯。
你懂的。
如果以上的您還沒看懂,我來舉個例子吧:
你是需要食物,還是需要一個餐廳?
其結果是不同的。
需要食物,你會尋找你喜愛的食物;
需要餐廳,你會尋找你喜愛的餐廳,但不一定會吃到你喜愛的食物。
(不好意思,我必須要聲明我不是特別滿意這個例子,因為這個例子無法反映人和人那種更深層次的關聯和能量吸引,將就用吧。)

